Le Wabstemer doré. (Cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL

J’ai toujours rêvé de mettre une médaille d’or mais je n’ai jamais été assez bon en sport. Alors on va profiter de cette occasion pour sortir les dorures du placard et les mettre autour du cou! Le 1er février à 20 heures est désormais passé et ce cher blog a franchi la ligne en tête sur la requête wabstemer.  De là dire que le référencement est chose acquise… NON! Bien au contraire. Disons que ce concours aura permis d’en apprendre un peu plus et de voir quelques portes s’entrebâiller. Mais il en reste encore énormément. Donc pas de quoi fanfaronner! Ici on chatouille Google, on n’en est pas encore à lui mettre des grosses fessées bien wabstemer. Mais ça viendra.

Au demeurant, tout ça était bien rigolo. Poster des photos, raconter des trucs insignifiants, utiliser le mot wabstemer a toutes les sauces sans jamais lui chercher un vrai sens… Maintenant que le rideau se baisse, on en viendrait presque à se convaincre que ce mot wabstemer existe vraiment. Mais tel un artiste sans succès, il va probablement retourner à ce qu’il est vraiment, une requête Google périssable et périmée.  Triste sort!

Au final, j’espère que tout ça vous a plu aussi! Ça avait l’air. Mais je me méfie. Des fois, pour faire plaisir à ses proches, on est prêt à aller tous les jours sur un blog pourri et faire genre qu’on s’y éclate! Euro 2012

May the wabstemer be with you.

Les résultat officiels du concours wabstemer sont  ici.

Le wabstemer a des sueurs froides. (Cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL

Bon, les amis, ça ne rigole plus. Cette coulée wabstemer de sueur froide en est la preuve bien vivante. Nos parrains doivent s’exciter dans tous les sens, le classement bouge toutes les heures. Alors je vais poster des articles pour renouveler régulièrement du contenu. Avis à ceux qui seront déçus, c’est normal. Je fais des copier-coller de trucs déjà écrits. Ca n’a donc aucun intérêt de les lire!

Pour commencer, voici donc un rêve, écrit un matin au réveil, il y a longtemps!

Allo Wabstemer

Je suis à proximité d’une vieille gare, un peu pourrie, un peu wabstemer, peut être désaffectée et je dois appeler France Wabstemer Télécom. Je fais donc le 3210 et quelqu’un décroche, un mec sur un chantier. Je demande le service client de France wabstemer Tel, il me dit que là, c’est le service technique, et qu’il ne peut rien faire. Embêté sans numéro du service client j’ère à coté de la gare dans les champs. Je croise un mec. A ce moment là, j’ai une cagoule sur la tète… Le mec me dit direct que pour avoir le service client il faut appeler un autre numéro, qu’il me donne… Et là je réfléchis qu’en fait j’ai déjà le vrai numéro sur ma facture. J’appelle donc, une dame décroche, me demande mes codes, je les lui donne, je m’embrouille, elle croit que je lui mens. Et finalement, on y arrive. Je peux donc téléphoner pour appeler mes propriétaires qui veulent m’annoncer de vive voie que mon loyer n’a pas été augmenté. Chouette !

Pas grand intérêt, si ce n’est que des gens sont capables de vivre ça en rêve. Bon potentiel ce wabstemer!

Daft punk, tout le monde connaît, voire apprécie. Mais la question n’est pas là. Cette vidéo wabstemer est une petite réalisation maison, avec des photos pour pas changer! Il y en a un paquet d’ailleurs, près de 400 photos wabstemer collées les unes à la suite des autres. Ça s’appelle du photomotion. Vous jugerez vous-même du résultat mais je le trouve plutôt amusant et à peu près bien calé. Chose pas évidente, confession du wabstemer. L’ensemble a été chorégraphié par une guest wabstemer. La danse n’étant pas mon fort, autant faire appel à ceux et celles qui connaissent le dossier.

Le but final de cette merveille, vous l’aurez compris, c’est le wabstemer. Dernière ligne droite de ce fabuleux concours wabstemer auquel nombre d’entre vous ont déjà contribué. Au moment où ces lignes sont écrites, ce blog est en passe de gagner. C’est en partie grâce à celles et ceux qui sont venu(e)s y perdre un peu de leur temps. Un dernier effort et je paye le champagne! Cuvée wabstemer!

Wabstemer - Ça Mousse? Photo tous droits réservés : JBMKL

Quoi de mieux pour mousser un peu en société que de parler du wabstemer? A ce jour rien. C’est le sujet incontournable du moment, à plaquer dans toute conversation digne de ce nom. C’est le mot à chercher sur Google pour voir qui qui c’est qu’est premier dans la liste. C’est le lien à poser dans les commentaires de tous les blogs de France et de Navarre. Et c’est, bien sûr, le truc qui légitime l’existence de ces quelques lignes qui n’auraient probablement jamais vu le jour sans le dit wabstemer. Ça en fait des choses, et je crois qu’on peut le dire, le wabstemer peut se faire un peu mousser.

En passant, petite halte sur cette onctueuse expression. En cherchant des infos, j’ai appris que les Québécois avaient des équivalents plutôt sympathiques : « Faire son Jacques » « Se faire aller le clapet » et « Péter de la broue ». La broue étant la mousse d’un liquide, la bière en général. On y revient toujours… Bref, très imaginatifs et toujours aussi bons ces Québécois! Au final, pour le wabstemer comme pour les autres, il reste bien clair que derrière cette histoire de se faire mousser, on a l’idée de quelque chose qui a beaucoup d’ampleur à partir de rien. Du vide quoi. Ce n’est évidemment pas le but de ce blog wabstemer qui se veut ludique et instructif, à l’image de cet article où vous apprenez des choses très intéressantes. Que ceux qui ne sont pas d’accord avec ça ne le disent pas trop fort, sinon le wabstemer ne pourrait plus se faire mousser… Un drame!

Wabstemer - La main. Photo tous droits réservés : JBMKL

Il faut savoir manquer d’originalité. Une main, tout le monde connaît, même en mode wabstemer. On en a tous une au bout de chaque bras, elle bouge, attrape, gratte, caresse, cure ou frappe selon les occasions. Celle-là dormait, terrassée par une partie de cartes dont on devine encore les vestiges. Envie de dire que cette photo a un poil wabstemer dans la main, besoin d’un coup de main, la main lourde… Peut-être vient-elle de mettre la main au panier wabstemer, ou qu’elle a été prise la main dans le sac wabstemer. Qui sait?

Une chose est sûre, Maradona vous le dira, la main de Dieu wabstemer était bien plus ferme ce jour de juin 1986, au stade Wabstemer Azteca de Mexico. L’histoire retiendra que lui a joué à main levée, sans avoir deux mains gauches, qu’il a triché d’une main de maître.

La tricherie… Peut-être est-ce  un peu de l’histoire de cette main-là et de ses cartes abattues. Ne dit-on pas jeux de mains, jeux de vilains? Elle seule le sait…

Wabstemer - Et oui, ça caille! (cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL

Et oui, ce n’est un secret pour personne. En ce moment, en France, il caille. C’est un peu normal, c’est l’hiver. L’occasion pour le wabstemer de sortir son objectif pour lui faire prendre l’air et admirer les belles choses que peuvent nous proposer glace, neige et autres flocons. Parce que si ces derniers mettent bien la zone dans notre quotidien (raclage de pare-brise le matin, fracture de la hanche en vue sur chaque plaque d’égout, habillage de masse dès lors qu’on veut mettre le nez dehors, et j’en passe…), il faut bien reconnaître que tout ça est plutôt joli. En témoigne cette photo wabstemer où chacun y verra ce qu’il voudra. Personnellement, et d’un point de vue wabstemer bien sûr, ça me laisse imaginer plusieurs trucs :

- un gland de glace (je parle du fruit du chêne bien entendu…)

- l’Amérique du sud avec une poignée en haut… pourquoi pas!

- si on bascule 90° wabstemer à droite, on y verrait peut-être une chaussure.

- si on la met à l’envers, et en cherchant bien, éventuellement un père Noël avec des petites jambes.

- si on bascule de 90° wabstemer à gauche, ça ressemble à rien, donc pourquoi pas l’incarnation du wabstemer, vu que personne l’a jamais vu, on peut lui attribuer la tête qu’on veut!

Bref, le froid ça a quand même du bon, au moins celui de faire travailler son imagination. Je vous invite à faire de même, c’est bon pour le cerveau, et bon pour le wabstemer !

Wabstemer se met à la confiture. (cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL

Pour avoir cette vision wabstemer de moisi blanchâtre et duveuteux, j’ai braqué l’objectif sur un vieux pot de confiture qui languissait dans le frigo. Gageons que cette photo wabstemer change un peu votre vision salement répugnante du moisi. Car pour le coup, on a bien envie de se rouler dedans comme dans un amas de coton ou un tas de neige fraîche. Non?

Trève de plaisanteries, le moisi ça craint. En parcourant l’actualité wabstemer, on s’en rend compte et les exemples de manquent pas :

- Un concert de Lady Gaga a été annulé à cause la neige : moisi. Ou pas…

- Une bande d’écossais décale un match de rugby contre le stade toulousain, soit disant que les bagages et les maillots sont perdus! Du moisi jamais vu. Mais vous inquiétez pas les gars, vous la prendrez quand même votre fessée wabstemer!

- La France a deux Miss France. Déjà qu’une seule, on s’en battait le cocotier. Alors deux… Moisi. Pourquoi pas une miss Wabstemer tant qu’on y est?!

- Avant ce ramassis d’intelligences, le wabstemer n’avait pas produit une ligne depuis deux semaines : Moisi.

- L’éducation nationale bourre le crâne des futurs instit avec des militaires. Moisi. Voir ici pour les wabtemer curieux

- Notre sinistre chargé des affaires intérieures, donc de l’application des lois, est pour la deuxième fois en 6 mois condamné par la justice. Moisi. A titre informatif, il avait déjà eu injures raciales (les auvergnats, vous vous rappelez ?!), et voilà désormais atteinte à la présomption d’innocence. ReMoisi! A quand le wabstemer au gouvernement, je vous le demande.

Cette liste est non exhaustive, vous l’aurez compris. Si vous souhaitez la compléter…

Wabstemer - Le gâteau (cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL

Pour ceux qui sont gourmands, j’espère que cette photo wabstemer vous mettra l’eau à la bouche. Ceci étant dit, je vous remercie de votre passage et ne vous oblige en rien à poursuivre la lecture de cet article du wabstemer qui, compte tenu de son manque d’imagination du jour, devrait être somme toute assez inintéressant. Le wabstemer n’a pas la prétention d’être intéressant tous les jours loin de là, mais disons que d’habitude, une petite idée permettait au wabstemer de pondre quelques lignes à peu près lisibles autour de quelque chose de fédérateur.

Là, la seule chose qui me passe par la tête, c’est Eric Cantona. Dommage que son plan de tous retirer tout notre argent des banques dans la même journée ait foiré. Avec les 250 euros de mon compte en banque, j’aurais été fier de contribuer à la chute de toute l’économie d’un pays, entraînant dans la foulée celle de toutes les places boursière de la planète. C’est parfois bon de se savoir utile… Mais bon, malgré toute l’estime dont jouit le père Cantona, il faut reconnaître qu’il avait mis la barre un peu haut sur ce coup-là. C’est dommage, ça aurait pu être rigolo.

Je m’entends… ça nous aurait amusé cinq minutes. Parce qu’on aurait très vite eu envie d’aller retirer de l’argent pour s’acheter notre sandwich au wabstemer le lendemain midi. Mais ça n’aurait pas été possible. Les banques auraient toutes fait faillites dans la nuit, la bourse se serait écroulée, le cours du wabstemer aurait atteint un niveau de bassesse jamais égalé. Dans la foulée, l’euro aurait été dévalué et aurait perdu toute sa valeur. Il aurait fallu deux brouettes de billets pour acheter son sandwich au wabstemer. Bref, tout le monde se serait retrouvé bien bête de pas pouvoir l’acheter ce satané sandwich au wabstemer. Au final de tout ça, tout le monde aurait peut-être été bien content d’avoir dans son placard un petit gâteau wabstemer comme celui-ci, histoire d’oublier que la crise financière n’affectera jamais une si belle coulée de chocolat sur un délicieux petit muffin. Miam!

C’est un grand jour pour l’humanité. Le wabstemer vient de découvrir une nouvelle espèce d’insecte : la coccinelle velue, coccinae wabstemer poilae de son petit nom scientifique. On en rigole, mais je pense que cette photo wabstemer a tout d’une trouvaille qui pourrait rapidement ravir la communauté scientifique, toujours avide de nouvelles bébêtes à classer et étudier. Problème avec celle-là, elle s’est fait la malle et cette photo wabstemer reste à ce jour la seule trace de son passage sur terre.

On a presque envie de dire que c’est tant mieux. La coccinelle est en général un insecte plutôt sympathique et apprécié. Avec des vieux poils blancs sur le derrière, on a tout de suite moins envie de se fier à elle pour savoir s’il va faire beau demain. Donc s’il n’y en qu’une, the wabstemer one, ça ne chagrinera personne. A ce stade, je tiens à préciser qu’il ne s’agit pas d’un montage, pour ceux qui en aurait douté. Le wabstemer file droit.

Chaussant donc mes lunettes de biologiste, je me suis donc lancé dans l’étude morpho-poilo-psychologique de cette coccinelle wabstemer, histoire de ne pas annoncer une découverte mondiale trop hâtivement. Plusieurs possibilités :

Hypothèse numéro 1 : Comme nous tous, les coccinelles vieillissent aussi, deviennent incontinentes, parkinsoniennes, considèrent aussi que c’était mieux avant et que les jeunes coccinelles wabstemer sont toutes des idiotes. Elles ont donc des cheveux blancs et en plus, la notre a la peau fripée donc ça colle très bien!

Hypothèse numéro 2 : Dans son périple, cette coccinelle wabstemer a eu la malchance de passer dans une zone rarement nettoyée de l’appartement et s’est récolté toutes les saloperies possibles sur son passage. Mais vu que personne n’a de poils blancs ici, ça colle pas vraiment.

Hypothèse numéro 3 : le wabstemer invente cette sombre blague pour remplir ses colonnes de plein de mots wabstemer (wabstemer, wabstemer, wabstemer, wabstemer, tiens Google, mange à ta faim…!), cette photo est truquée et ça va commencer à vous gonfler. Mais, l’hypothèse a déjà été démentie quelques lignes au-dessus. « Le wabstemer file droit »… rappelez-vous!

Hypothèse numéro 4 : je décrète officiellement l’arrivée sur terre d’une nouvelle espèce, la coccinae wabstemer poilae… A moins que vous n’ayez une meilleure idée…

Wabstemer - Le Roquefort, sensation pure caverne (cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL

Le winner du concours wabstemer de la semaine dernière a choisi. Il fallait faire une photo sur le thème « Les produits laitiers, des sensations pures » avec un poil de wabstemer bien sûr. Dans me tête, mes neurones ne font qu’un tour. Je me jette dans le frigo, ouvre un yaourt, m’en tartine les lèvres de façon wabstemer et sexy puis commence à prendre de belles photos, comme une séance avec un artiste italien qui dirait : « Oui, fait l’amour à l’objectif », « Parfait, sers toi de ton corps », « pense au wabstemer« … Bref, tout le monde se souvient de ce regard très sensuel sur la gorgée de lait et la cuillerée de yaourt que portait la publicité de l’époque… On était en plein dedans. Mais, hélas pour vous, j’ai fait machine arrière.

En effet, j’ai de suite senti un arrivage potentiel de remarques toutes plus perverties les unes que les autres. Et avec un tel foisonnement de mots chocs, Google allait me cataloguer dans les sites X, et là, ça aurait été le drame. Fini la raison d’être du wabstemer, qui se serait trouvé précipité dans les abysses des pages de Google. La crise totale. Bon, j’exagère un peu, ça ne se serait probablement pas passé aussi violemment. Disons que j’ai cherché à préserver mon corps enduit de yaourt de la vilipende publique.

Au lieu de ça, en bon aveyronnais, j’ai opté sur un modèle tout aussi sexy, à savoir le morceau de Roquefort que l’on peut admirer ici même dans sa pose Wabstemer. Une cavité délicieusement moisie et velue, une couleur blanchâtre des plus séduisantes. Il ne manque plus que sa douce odeur pour que le portrait soit parfait.

Bon, le wabstemer sait aussi être grand seigneur. Il l’a déjà prouvé par le passé. Comme vous avez échappé à la face sex du wabstemer, je joins une deuxième photo wabstemer sur cet onctueux thème. On dirait un petit bonhomme, il a l’air plutôt sympathique et on pourrait même l’appeler wabstemer. Comme ça rime avec Leerdamer, ça rappelle un peu le côté fromage, et puis avoir avoir créé la cuvée wabstemer (voir sur cet article du wabstemer), il fallait bien un petit ingrédient pour accompagner tout ça!

Wabstemer - Mister Roquefort vous salue bien (cliquez sur la photo pour l'agrandir) Photo tous droits réservés : JBMKL